20-04-2013.

Hola, mi nombre es Sebastián leandro letelier sandrock (sip, mi segundo apellido es totalmente extranjero xD). Me autoretracto con pelo largo colorín, 1.66cm, ojos claros, piel moreno, delgado.

tengo 14 años, los cumplí hace poco (estoy de cumple el 17 de abril 1999). vengo a pedirles ayuda, solo quiero qe reflexionen y tomen conciencia el caso del que estoy viviendo y solicitarles ayuda y recomendaciones,consejos de parte de ustedes, tengan paciencia, sino quieren leer, retírese de este post ;) (en buena onda). Solo quiero expresar y desahogarme, tal vez no sea acá, pero tengan comprensión, se los pido con todo respeto.

Vivo en san antonio, un lindo paisaje chileno y que de seguro muchos conocen y han viajado a esa zona geográfica. Bueno les explico; tengo una familia, somos 5 hermanos, yo soy el menor, el regalón de los demás pailones. Yo viví prácticamente lo mismo que ustedes han experimentado, una linda y hermosa infancia, no es necesario dar detalles (ustedes mismo pensarán lo mismo, juegos que hoy en día ya no están o son poco demandados, series, films, etc). Mis padres son los mejores del mundo, ellos siempre se preocupan de mí para darme calor, darían la vida por mí y mis demás hermanos. Soy un chico con personalidad estable, podríamos decir que soy "piola", inteligente. pero solo eso. no tengo ningún talento en común. no tengo un rol objetivo en esta vida, ¿por qué?, mis motivaciones ya no son las mismas cuando era antes...

Todos mis amigos se han ido del lugar. como explicarlo. Bueno, en mi infancia tenía entre 10 y 15 amigos (hombre y mujer) que eran prácticamente mi vida. pasaba con ellos, era callejero, jugabamos a las escondidas, tenis, futbol, gallinita ciega, al luche, inclusive bailabamos cueca :D. ese lindo periodo fue entre los 4 y 10 años. A los 11 Conocí a varias chiquillas en catequesis* (como se escriba) y me enamoré de una llamada giselle. me acuerdo qe le pedí pololeo y ella me aceptó riéndose cuando al mismo momento le dí un beso (y fue el primero,fue tan gracioso, me emociono al recordar :')) y estuvimos juntos hasta que obtuvimos junto a los demás compañeros que conocí en catequesis la primera comunión (hasta el día de hoy creo en dios, soy cristiano católico). Yo en ese tiempo nos comunicabamos entre los dos y mis demases amigos en msn [Q.E.P.D] pero no sé porque ahora no los tengo, yo jamás los he borrado, pero en fin. fue una muy linda etapa.

Pero como dice la frase "todo tiene un fin", me he desmotivado hasta la actualidad. Había terminado con giselle, pero no por problemas de pareja, sino por motivos de cambio de casa surgido por la municipalidad de san antonio, que, en otras palabras, casi todos mis amigos vivían al frente de mi casa. hoy en día es una carretera. Casi todos fueron trasladados a lampa, santiago. Desde que se fueron casi la mayoría de mis amigos mi vida cambió para mal. Ya ni salía, estaba encerrado todos los días, me ponía depresivo lloraba ante la cruz de jesús rezando de que estuviese con ellos allá en lampa, o que por lo menos vinieran a visitarme, pero ellos cambiaron y se olvidaron totalmente de mí, y los entiendo, si yo estuviese en su caso me hubiera pasado lo mismo, olvidar y empezar de cero.

Pero no todo fue malo. también lo pasé excelente en el colegio que estuve de Kinder (de kinder a quinto la pasé genial, hasta la partida de mis amigos) a Octavo básico. pero mi corazón decía que no era lo mismo, tus amigos del colegio no están ni ahí contigo. Y claro. Así fue. Aun recuerdo que ellos me necesitaban y me usaban, como por ejemplo en alguna tarea o prueba, ellos me pedían ayuda, y yo, el pavo les ayudaba. Cuando no me necesitaban, me trapeaban por el piso (no me hicieron bullying, muy distinto para qe el qe entendió, ese tipo de compañeros del que tuve son totalmente abusadores), no les interesé hasta final de básica.

Para empezar, eramos un curso bastante unido, compartiamos... menos yo. yo era el unico que no me interesaba lo que hacían mis compañeros de ese entonces, siempre he sufrido por la partida de mis amigos de san antonio, los pocos que me quedan hoy en la poblacion son mayores de edad y están pasando lo mismo como ellos en lampa, pero,repito, los Entiendo

. Yo desde quinto básico lo único que me dediqué, como un verdadero "antisocial" era estudiar. De quinto básico en adelante me volví un completo NERD,FRIKI, ETC. que hasta ahora soy... o al menos parezco. Pasé sexto, séptimo y terminé octavo con promedio 7.0. en ese entonces mi vida era lo intelectual. Cosa QUE HOY YA NO SOY.

Pero fue que A final de octavo, cuando me gradué, fue mi despavilación. Me di cuenta que estudiar MUCHO, ASÍ DEMASIADO, a esta edad (en ese entonces 12 13 años) no VALÍA LA PENA. Recién en ese pequeño periodo me enfoque en hacer amistades con todos los de mi curso (con esto me refiero a socializar) y fueron buenos amigos/as , al igual que cuando se fueron mis amigos de san antonio, me dio una pena inmensa al graduarme de octavo y entrar a la enseñanza media. fue a final de octavo donde me di cuenta, prendí vela de que no siempre hay que esforzarse mucho y reflexione de eso. ¿Por qué? -La vida es una injusticia. Yo el atontonao me sacrificaba, estudiaba, madrugaba por cada trabajo que hacía, a veces no tenía plata para comprarme los materiales que necesitaba para alguna disertacion o trabajo artístico, pero yo me las ingeniaba solo y sacaba todo esto adelante. Me dio pena al saber que los tres ultimos tres años, que apenas dormía y todo el esfuerzo que hice NUNCA, PERO NUNCA RECIBÍ UNA BECA. Por eso digo que es injusticia, a un compañero le dieron beca con promedio de 5.3 , esa vez ha sido la única ocasión de tenerle envidia a alguien, algo en ese aspecto ridículo, pero tenia envidia.

Este año comencé como las pelotas y hasta ahora 20-04-2013. Este verano lo pasé solitariamente. Ya ni tenía amistades a mi alrededor. por lo menos en los años anteriores compartía con mis ex compañeros, CASI NADA, PERO AL MENOS ESTABAN DE MI LADO. Solamente me entretenia con mi familia, y puedo decir que soy un hombre que agradece lo que tiene.

Yo vivo en una población pobre, soy de bajos recursos y mis padres se sacrifican para tener un plato de comida honorado por dios y para poder seguir viviendo. Pero este ultimo tiempo se ha vuelto en un "vejestorio", no hay ni jovenes para poder socializar como antes (eso lo veo de mi punto de vista). Mi felicidad es tan baja, mi autoestima se está cayendo poco a poco. Yo aun así tuve esperanzas de que podía salir adelante, que esto se me iba a pasar, este trastorno que sufro lo tengo a comienzos de este año, pero desafortunadamente se me ha ido empeorando, desde el 27-03-2013.

27-03-2013: Esa fecha (aniversario del terremoto, que debo recordar que gracias a dios no sufrió daños mi hogar) fue la entrada de colegio, yo ya era (soy) un adolescente (13 años), e ingresé a la enseñanza media.

Era el primer día, gente que conoce a mi mamá decía que era un buen colegio (solo de hombres), con gran enseñanza académica, yo le creí... pero saben, por fuera se ve así. El ambiente por dentro es, para mí y para otros compañeros, un infierno. No me atrevo a decir el nombre de la institución, quiero se quede así, tal cual. Como decía, yo entre al 1° C (45 alumnos), cuando llegué, dije yo me irá bien, tendré una buena convivencia escolar con el resto. Pero no fue así, al principio fue todo tranquilo y normal, porque obvio, eramos todos nuevos, yo estuve cómodo durante el resto de la clase. sin embargo, pasaron los días y la primera semana y esto se me volvió un caos. de 45 soy amigo de entre 8 y 10, porque siendoles honesto me daban fobia los demas alumnos, tienen una pinta de flaite, o que quizá eran unos antisociales (delincuentes)....y acerté :/ Esto surgió a que cuando llegé yo dije que primero hay que conocer a las personas, esto porque igual me pasé la película al igual que con mis ex compañeros y amigos de mi barrio de que por fuera se veían así pero por dentro eran grandes personas, pero nuevamente, me equivoqué, y me equivoqué difícil. Muy difícil.

Llegando al climax de mi historia hice lo que recién comenté, empecé a hablar con los tipos, efectivamente son flaites, tienen esa modalidad de hablar tan característica... bueno ustedes entienden, me sentí como muy inferior a ellos, decián afirmando contando cada anécdota dandoselas de bakan lachos y la cuestión, que son choros, etc. de todos modos pensé en esos instantes de conversación que me podía llevar bien con mis compañeros. Fue hasta el día 13-03-2013... jamás lo voy a olvidar... de aquí en adelante mi vida se me fue a las pailas, estoy mal emocionalmente y no tengo futuro.

Ese día se juntaron el grupo de flaites de compañeros (son entre 25 locos) del que les hablo y por una casualidad x me invitaron a ir a jugar a la pelota, yo acepté, me gusta jugar al balón (me gusta jugar de portero). Nos organizamos y fuimos al lugar, eso sí, lejos de san antonio. Era una cancha de barro, típica así de mal estado, pero era grandota, en fin. Nos juntamos y jugamos futbol a eso de como a las 4 de la tarde, jugamos casi 3 horas de partido, eramos 26 (incluyendome) 13 para un lado y 13 para el otro. lamentablemente perdimos 16-15, toda la culpa me la echaron a mí. Esto fue a pito de que el partido estaba muy parejo, para hacerles rapido la cuestión empatamos a 15, yo era el portero. Ibamos ganando fácil 15 a 7, y si, nos dieron vuelta por faltas en zona de penalty que nunca cometí, sino que de los mismos compañeros de mi equipo la hicieron. El arco era inmenso, y por destreza yo no pude atajar ninguno de los lanzados. Me sentí el hombre más humillado del mundo, los insultos que me decían, me agarraron pal webeo,etc. Ellos son mas grandes que yo, yo solo quería irme de la cancha y no ir más con ellos a cualquier lado de san antonio. Ya cuando los locos terminaron el partido, yo arranqué al banco, me aislé de todos como por 5 minutos. luego, un flaite que era del otro equipo, vino donde mí y me dijo que "no los pescaraí", me sentí un poco mas aliviado. el tipo se llama claudio y conversamos como por 10 minutos por el partido. Ya cuando nos fuimos, claudio me invitó a ir para su casa, dijo que tenía algo para refrescarme, yo pensé que tenía bebidas energéticas y wea, asi que acepté. Me fui con claudio lejos, el vive cerca de algarrobo, nos demoramos como 1 hora en solo andar en micro. Eran como las 8 de la tarde, llege a la casa de claudio esperando lo que me iba dar. Pero me encontré con la sorpresita de que en la casa lo esperaban 6 mujeres, de su mismo estilo, eran amigas de él. Cuando las vio, se dio vuelta y me dijo : "Helmano sabi qe vay a tener q pirarte por q voy a estar con unas wachas, asi qe toma...." esperé y me paso 4 panes de molde de tono café y un líquido, respondiendome diciendo "en el camino cuando tengai hambre y sed los consumaí" entro a su casa y me cerró la puerta muy fuerte. En ese instante me sentí tan defraudado que quise mandar todo a la mierda, tal vez se preocupó por mí?... no lo sé, pero se lo acepté, pero no olvidaré de que me dejó plantado en su propia casa.

Yo los tomé y me fui directo a casa (por suerte tuve unas monedas para irme en micro), mi intuición decía que tenía que consumirlo en la mañana, para tomar desayuno e ir despues al colegio el jueves 14-03-2013. Pero mi plan no funcionó, cuando volví a mi casa lo unico que hice fue dormir, y guarde lo qe me dio claudio en mi mochila, estaba completamente exhausto. Al amanecer solo me duché y me fui directo al colegio (sin desayunar ni nada). cuando llegué, inmediatamente hablé con claudio sobre los productos y me dijo que "son pa' que te relají". Me dejó en duda lo que dijo, pero de todas formas lo consumí, al final de la clase...

Estaba algo fatigado y necesitaba comer y tomar, asi que abrí mi mochila y me comi los 4 panes de molde y el líquido que me pasó, se veía algo como jarabe, pero la tentación me la hizo tomar. Ese día habiamos salido tarde a las 4 y media de la tarde. No sentí nada, cuando llegué a mi casa era todo normal, pero volvi a mi mentalidad social, de que mis amigos los extraño mas que mi puta vida. a la hora después no me podía quedar quieto, se me enrojecieron los ojos, veía que todo se movía, tiritaba, entre otros efectos, en fin, Me Drogué.

Pero saben, me sentí bien, super relajado, por suerte, ningun familiar me notó así. De ahí en adelante empecé a fumar cigarro, el tabaco me hizo adicto al igual que la maría, le agradecí un montón al claudio, me hizo cambiar mi vida cada vez que jalo estas drogas. Eso sí, todo esto lo hacía a escondidas, me refugiaba en algun lugar, todo esto me lo daba claudio, hasta ahora.

Pero tomo conciencia y me pregunto : ¿a que camino estaré yendo? todo esto lo hago producto de la marihuana. me daba porro, hachís, cáñamo (formas de esta droga).

Volviendo al tema general, con claudio es el unico que me llevo bien, porque sí, soy un débil de mente. Mi curso es una basura de compañeros, ya le han hecho bullying a dos compañeros con los que me junto, y temo que el próximo pueda ser yo, y claudio no estará ni ahí si me pasará algo, porque él, es drogadicto, tiene matas gigantes de marihuana en su casa y al unico qe le da es a mí y nada más que eso, no tenemos amistad con él. Soy un weon fácil para controlar y no creo que pueda cambiar.

Yo al fin y al cabo me siento solo, inferior a las demás, mi autoestima es baja, mis amigos del colegio viven lejos, mis ex compañeros la pasan bien, menos yo, se divierten, yo no, socializan, yo no por fobia (desde el 13 de marzo) mis notas (RENDIMIENTO) han bajado, siento que no tengo futuro y me hice adicto a la marihuana y al tabaco, que es lo unico que tengo, mis padres ya lo saben, les conté sobre esto, pero aun así no me entienden, de que yo, mi soledad esta al 100%. Yo no creo que pueda afrontar esta situación.

LLegando al punto final, fui a un local a comprar cianuro, sip, lo tengo guardado, y cualquier día, yo lo voy a ingerir, lo mío no tiene solución, estoy al colmo con esto, desde que se fueron mis amigos ya no soy el mismo (al menos cuando era nerd me entretenía con el estudio, pero no quiero volver a ser esa persona, ahí yo cacho que me harían el triple debullying), el colegio donde estoy vale callampa, los inspectores se las dan de estricto, mis compañeros y de los demás cursos les tirán pollos y se pasan por la @$%!/° todas sus instrucciones, le he dicho a mis viejos que me saque pero dice que no SIENDO QUE AUN NI SIQUIERA TENGO BECA, en fin.... mi vida se ha ido a la mismisima mierda. Yo no quiero estar soportando nuevamente este año, creo que merezco algo mejor, por mi esfuerzo y por lo tan buen compañero y amigo que soy, pero ya nadie se fija uno en eso. MI CUMPLEAÑOS LO PASE SOLITARIO, SOLITARIO, SOLITARIO...

Yo por dentro quiero seguir viviendo, no soy emo ni ninguna moda ql por darmela de bacán a hacer esto, pero el cianuro lo consumiré, mi interior lo quiere, pero la vida me lo niega. Creo que tengo fecha de vencimiento.

Gracias por leer esta columna de mi vida, solo quería desahogarme...

PD: GOOGLE PLS