A pesar de lo que se diga de este wn, igual le encuentro lógica a lo que dice, no se si ustedes.

https://www.youtube.com/watch?v=tnnaxfG8JWU

Me encontré esto

 

 

# 7 - TIENEN DEMASIADOS DEPREDADORES NATURALES

Piensa en el pobre zombi. Le faltan todas y cada una de las características que han hecho que la humanidad se salve de ser devorada hasta extinguirse. Va andando por ahí en espacios abiertos, no puede usar armas, no puede pensar de forma estratégica. Ni siquiera tiene algún sentido de autoprotección que le haga correr y esconderse si se ve en peligro. Y está hecho enteramente de carne. Es una presa fácil para cualquier animal que lo quiera.

Pensarás “ya, pero no se da el caso de que mi ciudad esté llena de osos que vayan a venir a comerse a los zombis”. Vale, piensa de forma más simple y pequeña. Los insectos son una verdadera jodienda para los humanos vivos, y, en algunos casos, poder espantar a manotazos a las moscas y tener un sistema inmune funcionando es lo único que evita que cientos de larvas se nos coman los ojos y la lengua. Los zombis en cualquier lugar del mundo que tengan una gran cantidad de moscas van a verse envueltos por nubes de ellas, y pronto tendrán la mayoría de sus tejidos infectados, y pronto sus ojos quedarán inutilizados.

Subamos de categoría: en América hay lobos, osos y coyotes, y todos ellos pueden poner a un ser humano pensante y armado en su menú si se dan las condiciones adecuadas. Para la mayoría de los depredadores, las “condiciones adecuadas” con si la presa está débil, herida, incapacitada, o simplemente incapaz de defenderse. Vamos, como un cadáver andante. Joder, piensa en todos los perros callejeros ahí fuera que aprenderán rápidamente que los zombis son una comida fácil.

Y ahora piensa en África. Entre los leones, búfalos, cocodrilos, hipopótamos y elefantes.

# 6- SON VULNERABLES AL CALOR

La mayoría de los “expertos en zombis” aceptan que sus cuerpos van a seguir pudriéndose mientras van andando por ahí. Lo que la mayoría de películas no logran representar son los efectos tan gore, pero tan divertidos, que un sol caliente puede tener sobre un cadáver pudriéndose.

Gracias a la enorme población de bacterias que hay en nuestro intestino y que se usan para digerir y asimilar alimentos, llamada flora intestinal, nuestros cuerpos serán cosecha fácil para la putrefacción en el momento en el que nuestro corazón se pare. Los cuerpos muertos se hinchan debido a los gases que producen las bacterias mientras infectan los tejidos. Lo que significa que hasta el cadáver más delgaducho va a ponerse gordo e hinchado en apenas unos días.

A las pocas semanas de que siga este proceso, nuestros amigos los cadáveres andantes INFLADOS van a empezar a EXPLOTAR. Las condiciones de calor y humedad en las zonas tropicales y subtropicales del mundo, o incluso simplemente un verano en muchas zonas templadas, acelerarán este proceso, lo que implica que un Apocalipsis Zombi que ocurra en Junio se acabará en apenas unas semanas cuando esos monstruos caminantes comiencen a estallar como globos rancios de carne.

# 5 – NO LES IRÁ BIEN CON EL FRÍO

El frío hace auténticas putadas a las cosas que antes estaban vivas. Si vives en el norte, el apocalipsis se irá al garete en el momento que intente meterse en esa zona. Un gran factor matazombis es que la mayoría del cuerpo humano es agua, y el agua se congela a bajas temperaturas. Cuando la temperatura caiga bajo cero, o simplemente algo cercano, si el viento ayuda, los zombis se irán volviendo más y más rígidos.

Con una exposición suficiente a este frío, un cuerpo muerto se va a quedar congelado y rígido, y no va a perseguir a ninguna presa por muy deliciosa que parezca. Y como asumimos que los zombis no van a ir por ahí envueltos en bolsas de plástico, los daños a los tejidos por congelación van a ser un problema.

Varias noches en este frío, con la descongelación parcial en días más cálidos y luego quedarse otra vez congelados, lo deja fácil para que las quemaduras por congelación se ceben con ellos, haciendo que las células se queden sin agua cuando se evapore. Esa carneo no se queda solo congelada, se queda destrozada.

# 4- LAS MORDEDURAS SON UNA MIERDA DE PROCEDIMIENTO PARA EXPANDIR UNA EPIDEMIA
Casi todas las películas de zombis coinciden en una cosa: los zombis son como una enfermedad que se extiende y multiplica, como si los zombis tuvieran saliva cargada de virus zombi o vete a saber el qué. Pero eso implica que esa enfermedad tiene que seguir las mismas reglas de expansión que cualquier epidemia, y extenderla a mordiscos es una mierda de táctica.

Las enfermedades más duras tienen medios muy inteligentes de extenderse. La gripe mató a millones porque se extendía por el aire, y la peste negra se expandía rápido porque era portada por pulgas. Ni una de ellas requiere que la víctima esté al alcance de un mordisco para extender la infección. Vale, el SIDA si funciona así, pero eso es porque los infectados, desde fuera, suelen parecer sanos. Pueden hacerse pasar por personas no infectadas. Y nadie va a follarse a un zombi (aunque haya un montón de porno zombi en Internet).

¿Te acuerdas de la gripe aviar? Se originó en China, y la CDC y la organización Mundial de la Salud se echaron encima de los viajes internacionales cuando se descubrió que la enfermedad había llegado a Norteamérica. Se pusieron condiciones durísimas para volar, se paralizaron las fronteras, y al final sólo murieron 43 personas en todo el continente.

Con una plaga zombi no habría problemas para ver cómo se extiende. “Es el notas ese que va mordiendo a la gente. Pégale un tiro en la cabeza”.

#3 – NO PUEDEN CURARSE DE LOS DAÑOS SUFRIDOS A DIARIO

Una cosa buena de tener un sistema nervioso completamente funcional es que hace un trabajo cojonudo a la hora de hacer saber al cuerpo cuándo ha sido dañado. Lo hace por medio del dolor. ¿Recuerdas todos esos cortecitos con hojas de papel, heridas en los dedos de los pies y todo eso que has tenido a lo largo de tu vida? Imagínate que simplemente se quedaran ahí infectándose y pudriéndose mientras te cortas más veces con hojas de papel y te sigues jodiendo los pies. Muchas heridas de tu cuerpo acabarían con una amputación. Una cosa que intuimos de los zombis de Romero y similares es que son una panda de palurdos, echando a andar bajo aspas de helicópteros y cualquier puerta sin pensar en el daño que vayan a sufrir.

Todos los topetazos y golpes que los zombis sufrirán tropezándose con cualquier cosa, cayéndose desde puentes o caminando de noche hará que casi todos sus miembros acaben destrozados, sus dientes rotos y casi cualquier hueso de su cuerpo astillado o roto. En serio, si se da un apocalipsis zombi, quédate en casa y echa mano de todos los episodios de 24 una y otra vez, y luego sal de casa con un bate y haz limpieza.


#2- EL MUNDO ESTÁ LLENO DE BARRERAS NATURALES ANTI-ZOMBI

La falta de coordinación motriz de los zombis junto a su incapacidad para ver bien de noche, será la condenación para cualquier zombi andando por ahí a mucha distancia de algún parking. Ésta es una especie que no sabe de buscar puentes o carreteras. Simplemente van vagando por ahí sin rumbo. Las montañas, grandes ríos, precipicios y cañones se convertirán en escenarios de pilas y pilas de zombis reventados. Y aunque los zombis tuvieran el sentido común de no echar a andar por montañas o acantilados, ir andando de noche seguro que haría que más de uno se metiera por donde no debe y acabase verdaderamente muerto.

Pero hasta en ciudades planas y pavimentadas, donde parecería que alguna gente estaría bien jodida, el paisaje todavía actuaría a favor de los vivos. La historia ha demostrado que normalmente la gente no actúa como los retrasados de las pelis de terror, lo más posible es que se congregasen en las plantas altas de muchos edificios, donde la invasión puede contenerse simplemente asegurando bien las puertas. Incluso las calles mismas tendrían a los muertos acorralados en espacios lineares y con buena visibilidad, donde podrían ser diezmados por tiradores o hasta por la gente de las oficinas tirándoles toda clase de trastos desde arriba.


#1- LAS ARMAS Y LA GENTE QUE LAS USA

Si hay una cosa que se le da bien al Homo Sapiens, es matar a otros seres vivos. Somos tan puñeteramente buenos en eso que hemos extinguido completamente a otras especies sin apenas esforzarnos. Añádele el enorme número de paletos rednecks y cazadores que hay por ahí, y los zombis no tienen una sola oportunidad. Sólo en Estados Unidos hay 14 millones de personas con una licencia de caza y de armas. Y eso sin contar con la gente que tiene armas de forma ilegal.

Recuerda, la gran razón por la cual la caza está hoy regulada es para limitar el número de presas que puedes matar, porque si se declarase día libre, toda puñetera criatura en los bosques sería reventada a balazos antes de caer el sol. Hasta los árboles sufrirían bastantes daños. Así que es lógico asumir que si las condiciones pasan de “tres ciervos” a “toda la gente podrida que intenta comernos”, no habría falta de voluntarios.

Además, si nos fijamos en los zombis como si fueran una especie, están diseñados para fracasar. Si quieren comer o reproducirse, tienen que ir yendo uno a uno a por su mayor depredador cada maldita vez.

Los zombis no tienen más opción que echar a andar directamente hacia una tormenta de balas. Y como ya he dicho, sin contar todas las armas que la gente tiene en casa en todo el mundo, aparte de armas como cócteles Molotov, bates de béisbol, palancas al estilo Gordon Freeman y coches, instrumentos que la gente común no dudará en usar para defenderse y diezmarlos.

Y eso sólo con la población civil. Si tenemos en cuenta a los ejércitos del mundo, tenemos varios millones más de gente armada, solo que estos van con escopetas, ametralladoras, rifles de asalto, rifles de francotirador y lanzagranadas, además de la preparación necesaria para usarlas correctamente. Pero para qué molestarse, si pueden echarse encima de ellos con tanques, destrozarlos con minas, bombas de racimo o hasta las ametralladoras de la xxxx Fuerza Aérea, de la cual casi cualquier producción de zombis parece olvidarse.

Esto me recuerda a 2 vídeos de dross

De hecho E.E.U.U Esta creando una arma biológica en caso de que se desate la 3 guerra mundial , es un virus que extermino a todo a animal que la tomo , y que seria peor en personas

Ya en muchos lugares del mundo tienen una medida preventiva para este tipo de cosas :s lastima que aquí en méxico no previenen ni un resfriado :(

 

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# 7 - TIENEN DEMASIADOS DEPREDADORES NATURALES

 

Piensa en el pobre zombi. Le faltan todas y cada una de las características que han hecho que la humanidad se salve de ser devorada hasta extinguirse. Va andando por ahí en espacios abiertos, no puede usar armas, no puede pensar de forma estratégica. Ni siquiera tiene algún sentido de autoprotección que le haga correr y esconderse si se ve en peligro. Y está hecho enteramente de carne. Es una presa fácil para cualquier animal que lo quiera.

 

Pensarás “ya, pero no se da el caso de que mi ciudad esté llena de osos que vayan a venir a comerse a los zombis”. Vale, piensa de forma más simple y pequeña. Los insectos son una verdadera jodienda para los humanos vivos, y, en algunos casos, poder espantar a manotazos a las moscas y tener un sistema inmune funcionando es lo único que evita que cientos de larvas se nos coman los ojos y la lengua. Los zombis en cualquier lugar del mundo que tengan una gran cantidad de moscas van a verse envueltos por nubes de ellas, y pronto tendrán la mayoría de sus tejidos infectados, y pronto sus ojos quedarán inutilizados.

 

Subamos de categoría: en América hay lobos, osos y coyotes, y todos ellos pueden poner a un ser humano pensante y armado en su menú si se dan las condiciones adecuadas. Para la mayoría de los depredadores, las “condiciones adecuadas” con si la presa está débil, herida, incapacitada, o simplemente incapaz de defenderse. Vamos, como un cadáver andante. Joder, piensa en todos los perros callejeros ahí fuera que aprenderán rápidamente que los zombis son una comida fácil.

 

Y ahora piensa en África. Entre los leones, búfalos, cocodrilos, hipopótamos y elefantes.

 

# 6- SON VULNERABLES AL CALOR

 

La mayoría de los “expertos en zombis” aceptan que sus cuerpos van a seguir pudriéndose mientras van andando por ahí. Lo que la mayoría de películas no logran representar son los efectos tan gore, pero tan divertidos, que un sol caliente puede tener sobre un cadáver pudriéndose.

 

Gracias a la enorme población de bacterias que hay en nuestro intestino y que se usan para digerir y asimilar alimentos, llamada flora intestinal, nuestros cuerpos serán cosecha fácil para la putrefacción en el momento en el que nuestro corazón se pare. Los cuerpos muertos se hinchan debido a los gases que producen las bacterias mientras infectan los tejidos. Lo que significa que hasta el cadáver más delgaducho va a ponerse gordo e hinchado en apenas unos días.

 

A las pocas semanas de que siga este proceso, nuestros amigos los cadáveres andantes INFLADOS van a empezar a EXPLOTAR. Las condiciones de calor y humedad en las zonas tropicales y subtropicales del mundo, o incluso simplemente un verano en muchas zonas templadas, acelerarán este proceso, lo que implica que un Apocalipsis Zombi que ocurra en Junio se acabará en apenas unas semanas cuando esos monstruos caminantes comiencen a estallar como globos rancios de carne.

 

# 5 – NO LES IRÁ BIEN CON EL FRÍO

 

El frío hace auténticas putadas a las cosas que antes estaban vivas. Si vives en el norte, el apocalipsis se irá al garete en el momento que intente meterse en esa zona. Un gran factor matazombis es que la mayoría del cuerpo humano es agua, y el agua se congela a bajas temperaturas. Cuando la temperatura caiga bajo cero, o simplemente algo cercano, si el viento ayuda, los zombis se irán volviendo más y más rígidos.

 

Con una exposición suficiente a este frío, un cuerpo muerto se va a quedar congelado y rígido, y no va a perseguir a ninguna presa por muy deliciosa que parezca. Y como asumimos que los zombis no van a ir por ahí envueltos en bolsas de plástico, los daños a los tejidos por congelación van a ser un problema.

 

Varias noches en este frío, con la descongelación parcial en días más cálidos y luego quedarse otra vez congelados, lo deja fácil para que las quemaduras por congelación se ceben con ellos, haciendo que las células se queden sin agua cuando se evapore. Esa carneo no se queda solo congelada, se queda destrozada.

 

# 4- LAS MORDEDURAS SON UNA MIERDA DE PROCEDIMIENTO PARA EXPANDIR UNA EPIDEMIA

Casi todas las películas de zombis coinciden en una cosa: los zombis son como una enfermedad que se extiende y multiplica, como si los zombis tuvieran saliva cargada de virus zombi o vete a saber el qué. Pero eso implica que esa enfermedad tiene que seguir las mismas reglas de expansión que cualquier epidemia, y extenderla a mordiscos es una mierda de táctica.

 

Las enfermedades más duras tienen medios muy inteligentes de extenderse. La gripe mató a millones porque se extendía por el aire, y la peste negra se expandía rápido porque era portada por pulgas. Ni una de ellas requiere que la víctima esté al alcance de un mordisco para extender la infección. Vale, el SIDA si funciona así, pero eso es porque los infectados, desde fuera, suelen parecer sanos. Pueden hacerse pasar por personas no infectadas. Y nadie va a follarse a un zombi (aunque haya un montón de porno zombi en Internet).

 

¿Te acuerdas de la gripe aviar? Se originó en China, y la CDC y la organización Mundial de la Salud se echaron encima de los viajes internacionales cuando se descubrió que la enfermedad había llegado a Norteamérica. Se pusieron condiciones durísimas para volar, se paralizaron las fronteras, y al final sólo murieron 43 personas en todo el continente.

 

Con una plaga zombi no habría problemas para ver cómo se extiende. “Es el notas ese que va mordiendo a la gente. Pégale un tiro en la cabeza”.

 

#3 – NO PUEDEN CURARSE DE LOS DAÑOS SUFRIDOS A DIARIO

 

Una cosa buena de tener un sistema nervioso completamente funcional es que hace un trabajo cojonudo a la hora de hacer saber al cuerpo cuándo ha sido dañado. Lo hace por medio del dolor. ¿Recuerdas todos esos cortecitos con hojas de papel, heridas en los dedos de los pies y todo eso que has tenido a lo largo de tu vida? Imagínate que simplemente se quedaran ahí infectándose y pudriéndose mientras te cortas más veces con hojas de papel y te sigues jodiendo los pies. Muchas heridas de tu cuerpo acabarían con una amputación. Una cosa que intuimos de los zombis de Romero y similares es que son una panda de palurdos, echando a andar bajo aspas de helicópteros y cualquier puerta sin pensar en el daño que vayan a sufrir.

 

Todos los topetazos y golpes que los zombis sufrirán tropezándose con cualquier cosa, cayéndose desde puentes o caminando de noche hará que casi todos sus miembros acaben destrozados, sus dientes rotos y casi cualquier hueso de su cuerpo astillado o roto. En serio, si se da un apocalipsis zombi, quédate en casa y echa mano de todos los episodios de 24 una y otra vez, y luego sal de casa con un bate y haz limpieza.

 

 

#2- EL MUNDO ESTÁ LLENO DE BARRERAS NATURALES ANTI-ZOMBI

 

La falta de coordinación motriz de los zombis junto a su incapacidad para ver bien de noche, será la condenación para cualquier zombi andando por ahí a mucha distancia de algún parking. Ésta es una especie que no sabe de buscar puentes o carreteras. Simplemente van vagando por ahí sin rumbo. Las montañas, grandes ríos, precipicios y cañones se convertirán en escenarios de pilas y pilas de zombis reventados. Y aunque los zombis tuvieran el sentido común de no echar a andar por montañas o acantilados, ir andando de noche seguro que haría que más de uno se metiera por donde no debe y acabase verdaderamente muerto.

 

Pero hasta en ciudades planas y pavimentadas, donde parecería que alguna gente estaría bien jodida, el paisaje todavía actuaría a favor de los vivos. La historia ha demostrado que normalmente la gente no actúa como los retrasados de las pelis de terror, lo más posible es que se congregasen en las plantas altas de muchos edificios, donde la invasión puede contenerse simplemente asegurando bien las puertas. Incluso las calles mismas tendrían a los muertos acorralados en espacios lineares y con buena visibilidad, donde podrían ser diezmados por tiradores o hasta por la gente de las oficinas tirándoles toda clase de trastos desde arriba.

 

 

#1- LAS ARMAS Y LA GENTE QUE LAS USA

 

Si hay una cosa que se le da bien al Homo Sapiens, es matar a otros seres vivos. Somos tan puñeteramente buenos en eso que hemos extinguido completamente a otras especies sin apenas esforzarnos. Añádele el enorme número de paletos rednecks y cazadores que hay por ahí, y los zombis no tienen una sola oportunidad. Sólo en Estados Unidos hay 14 millones de personas con una licencia de caza y de armas. Y eso sin contar con la gente que tiene armas de forma ilegal.

 

Recuerda, la gran razón por la cual la caza está hoy regulada es para limitar el número de presas que puedes matar, porque si se declarase día libre, toda puñetera criatura en los bosques sería reventada a balazos antes de caer el sol. Hasta los árboles sufrirían bastantes daños. Así que es lógico asumir que si las condiciones pasan de “tres ciervos” a “toda la gente podrida que intenta comernos”, no habría falta de voluntarios.

 

Además, si nos fijamos en los zombis como si fueran una especie, están diseñados para fracasar. Si quieren comer o reproducirse, tienen que ir yendo uno a uno a por su mayor depredador cada maldita vez.

 

Los zombis no tienen más opción que echar a andar directamente hacia una tormenta de balas. Y como ya he dicho, sin contar todas las armas que la gente tiene en casa en todo el mundo, aparte de armas como cócteles Molotov, bates de béisbol, palancas al estilo Gordon Freeman y coches, instrumentos que la gente común no dudará en usar para defenderse y diezmarlos.

 

Y eso sólo con la población civil. Si tenemos en cuenta a los ejércitos del mundo, tenemos varios millones más de gente armada, solo que estos van con escopetas, ametralladoras, rifles de asalto, rifles de francotirador y lanzagranadas, además de la preparación necesaria para usarlas correctamente. Pero para qué molestarse, si pueden echarse encima de ellos con tanques, destrozarlos con minas, bombas de racimo o hasta las ametralladoras de la xxxx Fuerza Aérea, de la cual casi cualquier producción de zombis parece olvidarse.

Volviendo al tema de Cereus.

No Necesariamente el virus debería volver lento a los infectados, si tomas en cuenta el virus de la rabia no hace que los animales se vuelvan lentos, al contrario y si a eso le sumas que no necesariamente deben estar literalmente "muertos" solo se le debe eliminar la capacidad de razonar para hacer de un animal cualquiera un zombie, por eso a la vez se habla de un proceso de zombificación en la sociedad, ya que al realizar actividades rutinarias, sin pensarlo y sin variación alguna en pocas palabras te estarías volviendo un zombie.